Sinnloser Aufwand bei Golf-Präsentation?

Irgendwie kann man doch davon ausgehen, dass selbst bis zum letzten VW-Händler in Petropavlovsk-Kamchatskiy durchgedrungen ist, dass demnächst ein neuer Golf anrollt. Warum muss nun also ein riesiger Aufwand zur Bekanntmachung eines ohnehin bekannten Autos gemacht werden? Für die Markteinführung des wichtigsten Konzern-Pkw lassen die Wolfsburger am Leipziger Platz in Berlin extra ein Gebäude errichten, in dem das neue Modell rund 3 Wochen lang ausgestellt wird, dazu kommen zwei weitere Veranstaltungsorte in Berlin. 14.000 Händler aus 180 Ländern sollen den Wagen auf diese Weise kennenlernen. Die werden sich doch eh nicht dagegen wehren können den neuen Golf zu verkaufen. Damit ist auch klar, dass dieser irgendwann bei denen auf dem Hof stehen wird. Warum also ingesamt 115.000 m² Fläche mieten? So ein Schwachsinn macht das Auto doch nicht billiger. (Foto: Volkswagen)

Happy Birthday - In Gedenken an John Lee Hooker

Am 22. August 1917 erblickte ein ganz großer der Musikgeschichte, damals vermutlich noch ganz klein, das Licht der Welt. Dass John Lee Hooker den Blues im Blut hatte, hängt sicher nicht zuletzt damit zusammen, dass er am Mississippi, genauer gesagt in Clarksdale geboren wurde. Sein Stiefvater, ein Baumwollpflücker, drängte John Lee immer wieder dazu seinen Horizont um etwas mehr als den Chorgesang zu erweitern und trug damit wesentlich zur Entwicklung des eigensinnigen Stils der Legende bei. Dazu gehörte auch, dass fast unvermeidliche Reime am Ende ausblieben. Viele weltbekannte Musiker, darunter Keith Richards und Van Morrison, nennen John Lee Hooker als Vorbild. Depeche Mode bedienten sich für ihren Song 'Personal Jesus' eines Hooker-Riffs. Nach seinem Tode im Jahr 2001 widmete AC/DC ihm im Pariser Stade de France ein Konzert. Als zweite Zugabe nach dem regulären Set spielten die Australier den Song "Ride On", der nie zuvor und auch danach nicht wieder live gespielt wurde. Wenige Tage vor seinem Tod 1980 sang der legendäre AC/DC-Frontmann Bon Scott den Song ein, der damit seine letzte dokumentierte Audio-Aufnahme darstellt. Selbst im hohen Alter stand John Lee Hooker auf der Bühne und begeisterte die Massen. Er starb am 21. Juni 2001.

(Foto: CC-Lizenz Masihiro Sumori)

Der Tag danach: Bullrich-Salz!

Zeitgenossen, die zuviel Alkohol, Nikotin und Koffein, aber auch fette und stark gewürzte Speisen konsumieren kennen das Problem: Sodbrennen. Ein gruseliges Gefühl, wenn einem die saure Suppe im Hals hochsteigt. Was tut man also am Tag nach der Party oder dem fetten Familienessen, wenn man den Sod im Hals spürt? 1827 entdeckte der in Potsdam geborene August Wilhelm Bullrich, dass Natriumbicarbonat ein ausgzeichnetes Terapeutikum gegen die säuerliche Ausbreitung in der Halsgegend und Magenbeschwerden ist und vermarktete seine Entdeckung als "Bullrichs Universal-Reinigungs-Salz", besser bekannt als Bullrich-Salz. Mittlerweile wird Bullrich-Salz von 'delta pronatura' vertrieben. Wer also auf Zechtour geht, sollte neben Aspirin auch immer Bullrich-Salz, das mittlerweile auch in Tablettenform erhältlich ist, bei sich haben. Alternativ bieten sich übrigens auch salzige Lakritz-Heringe an.

Wichtig: Vor der Einnahme von Bullrichsalz sollte folgendes unbedingt beachtet werden...

Nie wieder "Wilder Landwirt"?

Es scheint, als haben sich "Bild"-Redaktion und deutsche Politiker zusammen-geschlossen, um gemeinsam das Sommerloch zu stopfen. So wird berichtet, dass Ortskennzeichen abgeschafft werden sollen, um die Persönlichkeitsrechte von Autofahrern zu schützen. Der Berliner Innen- und Polizeiexperte Peter Trapp von der CDU behauptet, dass Autofahrer aus bestimmten Regionen unter ihren Kennzeichen zu leiden hätten. Promt mischen sich die Grünen in Form von Johannes Remmel ein und behaupten, dass Ortskennzeichen nur dazu da seien, um die Fahrt in den Urlaub mit Ratespielen angenehmer zu gestalten. Es war ja klar, dass aus der Ecke kein qualifizierter Kommentar zu erwarten sein konnte. Wer würde Ausführungen á la "Idiotenzentrum" für IZ (Kreis Steinburg), "Straßentrottel" für ST (Steinfurt) oder "Fahrer fährt beschissen" für FFB (Fürstenfeldbruck) nicht vermissen? Nicht auszudenken, was passieren würde, wenn Kombinationen wie PIR-AT, HU-ND, WÜ-RG oder KI-LL wegfielen. Sollte es irgendwo eine Initiative 'rettet "Wilder Landwirt"' geben, bin ich dabei.

Wenn jemandem noch bessere Kombinationen oder Ausführungen einfallen, bitte ich um die Nutzung der Kommentarfunktion.

(Foto: Christian Kaiser)

Wer oder was ist eigentlich 'woobby'?

Es ist durchaus möglich, dass einem in Zukunft der Begriff 'woobby' begegnet. 'woobby' klingt wie ein Geräusch, wie der Name einer neuen Kaugummi-Sorte oder der einer neuen Teddy-Generation. All das ist allerdings nicht richtig. 'woobby.com' ist eine neuartige Internetcommunity, die sich damit befasst, Rankings aufzustellen. Rankings über alles mögliche. Rankings, die sich mit Lieblingsmusik, Lieblingsauto, Lieblingsunterhosenfarbe und damit, ob überhaupt und wenn ja, welche Unterwäsche getragen wird, befassen. Für Einige dient 'woobby' als Entscheidungshilfe, anderen wiederum vertreibt es die Zeit. Das System und die Steuerung sind denkbar einfach. Reinschauen, Äppel klauen! (Screenshot: Christian Kaiser)

Wacken 2009: Tokio Hotel lehnen Headliner-Positon ab!

Innerhalb weniger Stunden waren die 10.000 sogenannten X-Mas-Tickets für die 20. Auflage des legendären Wacken Open Air im Jahr 2009 ausverkauft. Das lag vermutlich daran, dass Tokio Hotel als Headliner gehandelt wurden. Nachdem die Band um Sänger Bill den Auftritt für alle unverständlich abgelehnt hat, macht sich unter den Fans die Enttäuschung breit. Als weitere potentielle Headliner werden nun die Erste Allgemeine Verunsicherung oder David Hasselhoff gehandelt. Sollte mit diesen beiden Super-Acts ebenfalls kein Arrangement getroffen werden können, zeigt sich die Wackener Feuerwehrkapelle, besser bekannt als W:O:A-Firefighters bereit, als Hauptband aufzutreten. Als kleine Nebenacts, die die Zeit zwischen den Grillpausen verkürzen sollen, hoffen die Fans auf AC/DC, Motörhead, Saxon und Rose Tattoo, aber auch Mittelalterrock-Kapellen, wie Schandmaul oder Subway To Sally. (Foto: http://www.wacken.com/)

Lordi: Monsterinvasion in Schleswig-Holsteinischem Dorf

Es hat sich angedeutet: Samstag nacht ist im kleinen verträumten Kuhdorf Wacken, mitten in Schleswig-Holstein die ultimative Monster-Atombombe gezündet worden. Seit einiger Zeit werden immer mal wieder Monster auf unserem Planeten gesehen und jetzt haben sie dank ihres Anführers Lordi auch die deutsche Provinz erreicht. Zum Glück konnte die auf solche Angriffe spezialisierte, Metalheads genannte und 75.000 Söldner starke Einsatztruppe die Arockalypse friedlich beenden. Wer dieses Spektakel live miterlebt hat, wird den Anblick nie vergessen. (Foto: Christian Kaiser)

Nightwish: Die Trümmer der Tarja Turunen

Nightwish war einst eine wahnsinnig gute Metalband. Sängerin Tarja Turunen schien das Publikum mit ihrer Stimme so zu bannen, dass es auf die Größe einer Walnuss zusammen schmolz. Dann kam der Bruch und die Band trennte sich nach langer Zusammenarbeit von der gelernten Opern-Sängerin. Lange suchte Nightwish nach einer Nachfolgerin, die die großen Fußstapfen der Tarja Turunen füllen sollte - es ist nicht wirklich gelungen. Am Samstag beim größten Heavy-Metal-Festival der Welt enttäuschte die Turunen-Nachfolgerin Anette Olzen eine ganze Generation an Nightwish-Fans. Nightwish braucht eine Diva und keine Britney Spears. Titel wie "Wishmaster" wurden elendig kaputt gesungen, die neuen Songs klingen nach seichtem Pop. Von der Wucht Nightwishs ist kaum noch etwas übrig geblieben. Schleunigst sollte man sich eine neue Frontfrau suchen. Bitte mit mehr Power. (Foto: Christian Kaiser)